Ímpeto Súbito

Mais um feriadão de carnaval começando. O Brasil em peso se preparando para cair na folia e você triste em casa com o nariz abarrotado de secreção, a pele quente a ponto de fritar um ovo e uma moleza no corpo que mais parece que passaram com um rolo compressor sobre ele. É meu amigo, quem mandou fazer serão durante os cinco dias que antecedem a festa pagã que todo cristão adora comemorar? Agora está ai, com cara de hamster engaiolado escutando o “Segura o Tchan” do vizinho nas alturas enquanto observa o mesmo entupindo o carro de malas e quinquilharias para passar o feriadão na casa de praia.

Pode parecer que tudo está perdido, mas mantenha a calma e siga algumas instruções que te ajudarão a passar os cinco dias de folia sozinho, dentro de uma casa, sem um carro para se locomover, sem computador para acessar a internet ou passar o tempo e tendo apenas um aparelho de DVD, além da TV, como fieis companheiros.

Sábado é o primeiro e o melhor dia daqueles que estão por vir, pois o comércio normalmente fica aberto até meio-dia e você deve aproveitar e reunir todas as forças que ainda te restam para ir até a farmácia e comprar (no cartão, lógico) os remédios que imagina precisar no carnaval. Se você for hipocondríaco, está ferrado, vai querer levar a farmácia toda, mas se esse não é seu caso opte pelo kit básico composto de analgésicos, vitaminas e um bom pote de unguento. Passe também na vídeo locadora para alugar metade da mesma. Brinco. Seis filmes são o mínimo. Leve aqueles que possuem dois discos com muito bônus pois acredite, você terá tempo suficiente para assistir a todos eles.

No segundo dia, domingo, comece acordando para lá das onze horas. Aliás, faça dessa uma regra a ser cumprida todos os dias. Assim, o dia fica mais curto e seu sofrimento passa mais depressa. Outra regra crucial é sentir-se satisfeito em comer arroz com ovo, o velho “bife do olhão”. Esse será seu almoço ao menos durante os próximos dias. Sobremesa? Rapadura. Não tem coisa melhor. É doce, você aguenta comer só dois pedaços e por esse motivo rende à beça. Faça proveito ao máximo da programação da TV. Se esforce. Você descobrirá que o “Domingo Legal” ainda pode ser um pouco cultural e que as piadas do “Faustão” ainda podem fazer sentido. Caso não suporte, aplique dois filmes alugados na veia, ou melhor, no aparelho de DVD.

Segunda-feira, terceiro dia. Quando é que você imaginaria passar o dia de pernas pro ar no início de uma semana? Agracie-se com esta benção. Assista o restante dos filmes alugados e inclusive as novelas da Rede Globo. Não se preocupe se você não as acompanha, elas são todas iguais. Tome aquele banho bem demorado de três horas e retire a crosta de unguento que a essa hora deve ter formado uma placa peitoral em seu corpo. Se estiver mais disposto, coloque aquele CD de música dançante no aparelho de som e dance-o com o volume no último nível. Não se preocupe. Você não terá chateações com os vizinhos, estão todos viajando mesmo, e nem muito menos com alguém rindo da sua dança desengonçada.

Já na terça-feira você se verá diante do dia mais crítico, pois já viu e decorou todos os filmes que alugou, não aquenta ver mais televisão e muito menos comer arroz com ovo. Não, não se mate ainda. A regra de ouro é lembrar que amanhã é quarta-feira e o seu sofrimento acabará a partir do meio-dia. Já que deve se sentir mais disposto após os dias iniciais de descanso, arranje o que fazer. Sempre se tem algo para consertar ou arrumar. Em todo caso faça aquela faxina geral na casa. Deixe a cozinha e o banheiro brilhando e não se esqueça de dar banho nos animais de estimação. Isso irá ocupar toda a sua tarde. A noite releia aquele antigo livro de que você tanto gosta até os olhos pesarem.

E até que enfim termina o seu sofrimento. Chega a quarta-feira de cinzas. Se seguir a regra básica de dormir até tarde, após acordar, você só terá tempo suficiente de comer, tomar um banho e sair para o trabalho. Após tanto descanso e morgação, com certeza já estará totalmente recuperado da doença e com uma disposição que te fará trabalhar com empolgação. Após os quatro dias sozinho, você redescobrirá que existe vida fora da sua televisão. Aproveite para se destacar no trabalho já que possivelmente você será o único que não estará com cara de ressaca e, pelo contrário, estará estampando um sorriso de uma orelha a outra.

Ah, não se esqueça da dica de ouro. Durante os quatro dias procure não acompanhar as coberturas das festas de carnaval que as emissoras costumam fazer, o que é quase inevitável. Tais coberturas só irão te deixar com depressão por ver tanta gente bonita se divertindo e fazer você se dar conta do estado em que se encontra.

Bom carnaval!